El progenitor con custodia no podrá vivir con una tercera persona. Con la custodia de los hijos y dentro del domicilio familiar.

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Nuevo articulo de nuestro Presidente Juan Carlos Lopez Medina (Apfs) que analiza la ultima sentencia del Tribunal Supremo.

También  adjuntamos las tres sentencias que han dado lugar a este fallo:

CONVIVIR CON NUEVA PAREJA: CAUSA DE EXTINCIÓN DEL USO DE LA VIVIENDA (STS n.º 641/2018)

LA CONVIVENCIA CON UNA NUEVA PAREJA COMO CAUSA DE EXTINCIÓN DE LA ATRIBUCIÓN DEL USO DE LA VIVIENDA

 

Sentencia-de-fecha-17-de-abril-de-2017-dictada-por-el-Juzgado-de-1.ª-Instancia-n.º-3-de-Valladolid

Sentencia-de-fecha-15-de-enero-de-2018-dictada-por-la-Sección-1.ª-de-la-Ilma.-Audiencia-Provincial-de-Valladolid

Sentencia-de-fecha-20-de-noviembre-de-2018-dictada-por-la-Sala-de-lo-Civil-del-Tribunal-Supremo

El progenitor con custodia no podrá vivir con una tercera persona

 

El Tribunal Supremo ha establecido que el padre o la madre divorciada que viva en la casa familiar con los hijos menores de ambos pierde el derecho de uso de la vivienda en el momento en el que una nueva pareja pase a vivir de manera estable con ellos.

La sentencia de la Sala Primera del Tribunal Supremo viene a confirmar el fallo dictado por la Audiencia Provincial de Valladolid, y desestima el recurso de la Fiscalía, que entendía que debía prevalecer el interés del menor sobre el de los progenitores.

La Asociación de Padres de Familia Separados considera la sentencia «lógica». «Es lo más razonable que, si una persona está en la propiedad de otro, una tercera persona en discordia no tiene por qué introducirse por la cara en un sitio que no le pertenece. A menos que se haya llegado a un acuerdo, la casa se venda y en ese caso sí el progenitor tiene todo el derecho del mundo a vivir con los hijos y con quien quiera».

El Supremo afirma que el derecho a residir en la vivienda familiar se mantiene «en tanto que se conserve este carácter familiar».

Sin embargo, en el caso que ha estudiado el TS, dicho carácter «ha desaparecido, no porque la madre e hijos hayan dejado de vivir en ella, sino por la entrada de un tercero, dejando de servir a los fines del matrimonio».

«La introducción de una tercera persona hace perder a la vivienda su antigua naturaleza por servir en su uso a una familia distinta y diferente».

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La Sala recuerda que «el interés de los hijos no puede desvincularse absolutamente del de sus padres, cuando es posible conciliarlos», por lo que «el interés en abstracto o simplemente especulativo no es suficiente».

Por tanto, «la misma decisión adoptada en su día por los progenitores de poner fin al matrimonio, la deben tener ahora para actuar en beneficio e interés de sus hijos respecto de la vivienda».

Y recuerda que el carácter ganancial del inmueble facilita otras soluciones económicas que permiten precisamente esa conciliación de intereses como, por ejemplo, que el tercero compre la parte de la casa que le corresponde al que no reside en ella.

Por fin y después de una lucha de años, la justicia da la razón al sentido común y establece una lógica que hasta ahora habíamos luchado pero no se reconocía por nadie, y además fue motivo de muchísimos enfrentamientos entre las parejas que decidieron separarse en España.

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Queremos dar las gracias a Felipe Fernando Mateo Bueno, abogado colaborador de APFS Aragón, artífice de esta magnífica sentencia, que nos acerca cada día más a la Igualdad Real de las familias que deciden separarse.

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EN MADRID, POR LOS DERECHOS DE NUESTROS NIÑOS

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Como ya les anunciamos, el sábado 17 de noviembre de 2.018, en MADRID nos concentramos gente llegada de múltiples lugares de España, para mostrar que los niños, nuestros niños, los niños de España, tienen derechos propios. Hasta alguno de Canarias comentaron que había venido.
Fue emocionante encontrar gente de lugares alejados de Madrid, que habían salido de madrugada, para concentrarnos en los alrededores del Senado.
Policía a caballo, ambulancias, ambiente festivo. Reencuentro de amigos y conocidos, en un día primaveral, de esos soleados que suele haber en Madrid.
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Les mostramos algunas de las fotos del buen rollo y ambiente que hubo.
Jesús Ayala Carcedo, uno más de los que estuvo.
Juan Carlos López Medina, Presidente Nacional Asociación de Padres de Familia Separados  (Apfs) presente en este acto nos transmite sus impresiones en este articulo.
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17 de Noviembre, día que cambió los derechos de los menores

 

El día 17 de noviembre de 2018, España y más concretamente 30 asociaciones con un denominador común, cambiaron los derechos de los menores, si, esos derechos que en nuestro país se vulneran cada día en las separaciones cuando dos cónyuges quieren romper su vínculo de unión y deciden separarse, poniendo en entredicho, los derechos de los menores a tener una madre y un padre.

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Ayer Madrid fue el punto de inflexión a las 12 del mediodía,  1.500 personas de más de 30 asociaciones, emprendieron una movilización desde Senado a Cibeles, pasando por la mítica Puerta del Sol, con un lema común “Con los niños no se juega”.

Entre una de las muchas sorpresas que trajo el día, fue la de destacar a André compañero portugués, que acudió con una amplísima representación de Extremadura.

Vimos caras de Extremadura, Asturias, Valencia, Andalucía, Islas Canarias, Castilla y León, Castilla la Mancha, Comunidad de Murcia, Aragón, amigos de Portugal, y por supuesto multitud de madrileños, que al mismo tiempo que pasábamos por las míticas calles de la capital, se unieron a nuestra reivindicación puesto que en los últimos 20 años, no se había visto en España, una movilización tan numerosa, para luchar por los derechos de los niños.

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Me sorprendieron muchísimos lemas, pero este me dejó marcado “Mi mochila va llena de niños a los que sus derechos han sido arrebatados y yo a través de ACSIM los represento para que sus derechos estén  representados, presentes, y no el rincón del olvido.”

17 de noviembre 2018, pasa a la Historia, como el día que cambio “por fin “los derechos de los niños.

No quisiera dejar pasar la ocasión, sin dar las gracias a todos los que han hecho posible este cambio de 180 grados, que estoy seguro ya ha llegado a los oídos de los políticos españoles.

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Todo esto no hubiera sido posible en España, sin la Asociación MOVIMIENTO FEMENINO POR LA IGUALDAD REAL, y más concretamente dos mujeres que conocía del trabajo diario, y la movilización, pero que han demostrado ser el alma, de este tan esperado cambio.

Mil GRACIAS a Anna Rebagliato Nadal (Ana lía), y la abogada Antonia Alba.

Enhorabuena a más de 30 ASOCIACIONES por una movilización de más de 1500 personas.

Y en especial al MOVIMIENTO FEMENINO POR LA IGUALDAD REAL.

Crisis de pareja a partir de los 50

Os dejamos un nuevo articulo de nuestro Presidente Juan Carlos López Medina, Presidente Nacional Asociación de Padres de Familia Separados (apfs)

Crisis de pareja a partir de los 50

 

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Cada vez hay más parejas mayores que se divorcian. De hecho, un cuarto de los divorcios en la actualidad involucran a personas mayores de 50 años. Reflexionando sobre esta tendencia, se les pide a las parejas divorciadas que miren hacia atrás, hacia la vida que pasaron juntos, que reflexionen y que traten de entender por qué su matrimonio no pudo salvarse.

La tendencia es desconcertante. Muchas personas pasan años ansiando que llegue esta etapa de la vida. Se imaginan la paz y la tranquilidad, las cenas románticas en restaurantes libres de berrinches y vacaciones a lugares lejanos con los que en el pasado sólo podían soñar. No más idas frenéticas a los colegios, no más citas con el dentista, reuniones de padres ni perseguir a los niños para que hagan la tarea y se bañen. Suena bonito, quizás perfecto, pero…  ¿entonces qué fue lo que salió mal?

Las parejas que pasaron muchos años educando niños y trabajando duro en sus carreras durante la juventud, descubren para su sorpresa que no son las mismas personas que eran cuando comenzaron su travesía juntos. En la novedosa tranquilidad de la cena se sienten raro. El marido y la mujer, la mujer y él marido, se dan cuenta que la persona que está en frente les resulta extraña. A través del caos de los años de familia, a veces nos convertimos en personas diferentes. Despertamos una mañana, los niños ya no están y no reconocemos al extraño con el que compartimos la vida.

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Los investigadores que estudiaron las tasas de divorcio en este período plasmaron los resultados de su estudio en un artículo científico denominado “El divorcio gris”. En éste reportaron que en 1990 menos de 1 entre cada 10 individuos que se divorciaba tenía más de 50 años. 28 años después, el número saltó a 1 de cada 4. Si ponemos atención a las señales de advertencia podemos intentar al menos no ser parte de esas estadísticas.

Hay señales que ignoramos mientras vivimos “lo mismo de siempre”. Por lo general, no es un terremoto emocional devastador el que destruye repentinamente el matrimonio. En lugar de eso, se van formando pequeñas grietas alrededor que finalmente terminan por separar a los integrantes de la pareja. Los cráteres formados se vuelven una división demasiado grande. El matrimonio pasa a ser irreparable. ¿Cuáles son las señales de advertencia?

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Alguno de los dos trata de acercarse al otro y transmite un deseo de compartir más tiempo. Él quiere salir más seguido. Ella dice que está demasiado cansada y que, además, no puede dejar a los niños solos de noche. Ella quiere conversar más y trata de comunicar sus miedos o frustraciones. Él dice que está todo bien, que no hay que preocuparse tanto y no la hace sentir escuchada. Estos son indicios que uno suele pasar por alto pero que se siguen repitiendo hasta que la persona se cansa y deja de intentarlo. Sin darnos cuenta entramos en un alejamiento.

Cuando su pareja les pide que se entreguen física o emocionalmente, algunas personas se alejan en lugar de entregarse. Tanto al hombre como a la mujer les resulta más fácil descubrir caminos diferentes en los cuales encontrar un refugio seguro. Aquí hay algunas cosas de las que debemos cuidarnos: Trasnochadas por proyectos laborales, reuniones de colegas después de salir del trabajo, vernos absorbidos por un hobby o una actividad de recreación, el cuidado de los niños o de padres mayores, demasiadas horas en el gimnasio, eventos comunitarios o muchas relaciones sociales. Obviamente que todos necesitamos una válvula de escape y un espacio personal, pero cuando los usamos como un medio para alejarnos de nuestra pareja entonces el peligro para la estabilidad futura se hace obvio.

 

Con todo el estrés de la vida diaria, es fácil posponer la intimidad y el romanticismo. Las largas conversaciones sobre las cuentas, los colegios y las dificultades con los niños se apoderan de nuestras conversaciones. Las caminatas sentimentales y el dulce diálogo entre el hombre y la mujer parecieran ser parte de una vida pasada. Después de años de vivir para los niños, volver a pasar tiempo en pareja puede sentirse extraño. Es común que el marido y la mujer lleven vidas separadas, cada uno dentro de su ordenador o su teléfono. El nido vacío se llena con silencio; no hay casi nada que uno pueda decirle al otro. Deben redescubrir la pasión.

Y si cuidamos el jardín del amor desde temprano, los frutos de nuestros esfuerzos nos traerán alegría y satisfacción mucho después de que nuestro hijo menor nos diga adiós y seremos capaces de compartir la vida llenos de bendición.

 

Torbellino de los divorcios

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Nuevo articulo de nuestro Presidente de Apfs (Asociación de Padres de Familia Separados) Juan Carlos Lopez Medina.

Torbellino de los divorcios

Es muy difícil resumir en pocas palabras los sentimientos de exclusión e injusticia que se han ido acumulando desde que comenzamos esta experiencia alucinante del divorcio.

Cuando el matrimonio se rompe, el hombre no solo pierde la pareja, pierde de hecho la paternidad, pues socialmente no existe el papel de padre fuera del matrimonio. No se ve al padre como una figura autónoma independiente de la mujer. Un hombre solamente es padre mientras su matrimonio funciona.

Nos encontramos así con la primera discriminación sexista; mujer separada: «víctima», hombre separado: «algo habrá hecho». Se rompe por tanto el principio constitucional de la presunción de inocencia, y para el hombre comienza el de la presunción de culpabilidad.

Este prejuicio, tiene consecuencias radicales en la relación del hombre con los hijos. Nadie se plantea que hay que proteger esta relación, que los hijos de hoy día tienen «hambre de padre»; simplemente nadie se plantea que haya que proteger una relación (padre-hijo).

¿Qué hacer?…

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Inmediatamente después del divorcio, la mayoría de los hombres se enfrentan a la carencia de vivienda, ya que el domicilio familiar acompaña a la custodia de los hijos, que en el 87% de los casos queda en manos de la mujer. Incluso en aquellas situaciones en que el hombre es co-titular de un préstamo hipotecario para financiar la vivienda, ¡se ve obligado a continuar pagando las cuotas del crédito! de una propiedad nominal que probablemente no volverá a disfrutar nunca.

Nadie parece tener en cuenta que un hombre separado que no abandone a sus hijos, tiene prácticamente los mismos gastos que la madre, pues si a pesar de todo consigue acceder a una vivienda, debe amueblarla y acondicionarla para sus hijos, independientemente del tiempo que pasen en ella; amueblar y acondicionar una nueva casa no valen menos para el padre no-custodio, las tiendas cobran exactamente lo mismo.

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En la práctica, la Patria Potestad compartida es papel mojado si la custodia la tiene un progenitor irresponsable, que hace caso omiso de ella.
En la vida real, custodia y patria potestad van indisolublemente unidas, pues, desgraciadamente la mayoría de los progenitores custodios plantean este punto, no como una cuestión ética por el bien de los hijos, sino como un conflicto de poder.

La Custodia compartida solucionaría muchos conflictos… La custodia compartida es una rutina en muchos países europeos con más experiencia que España en la problemática del divorcio, y hasta el momento, no se tiene noticia de que provoque ninguna inestabilidad emocional. Más bien al contrario, en donde la custodia compartida está más implantada ha disminuido la conflictividad judicial en casos de divorcio.

A mi entender, la verdadera razón de la oposición a la custodia compartida hay que buscarla en que supondría una auténtica pérdida neta de poder por parte del progenitor irresponsable en las situaciones de divorcio.

De todas las situaciones de injusticia y explotación que acabo de describir, la más insoportable, y posiblemente la más importante, es el silencio y la indiferencia de las Instituciones y de la sociedad en general ante este problema.

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Sin esta complicidad pasiva, sería imposible mantener la situación actual, que atenta claramente contra los derechos humanos y contra la Constitución Española, que consagra la igualdad ante la ley, y la no discriminación por razones de sexo…”

Aún después de esta reflexión, nosotros ponemos “a días grises, paraguas de colores”, para poder seguir luchando por lo que nosotros consideramos una lacra social; el torbellino de los divorcios para los hombres.

25 años de APFS, y seguimos con la misma ilusión

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25 años de APFS, y seguimos con la misma ilusión

Por Juan Carlos López Medina, Presidente Nacional Asociación de Padres de Familia Separados.

APFS, Asociación de Padres de Familia Separados. Somos la primera Asociación que se creó en España para defender los derechos del padre (hombre) separado y divorciado. Nacimos en Marzo de 1.993 para luchar por los derechos que nos corresponden como padres y como personas y para evitar que se nos discrimine social y judicialmente. Hemos conseguido que se promulgue una normativa para que se nos dé a los padres las calificaciones escolares de nuestros hijos, para que se pueda aplicar un gravamen especial en la declaración de la renta, para que se apruebe legalmente la “custodia compartida”, para obtener el divorcio directo, etc…. En la actualidad somos más de 22.000, entre asociados y colaboradores.

La APFS lucha por los derechos del padre separado y de sus hijos desde hace 25 años, por entender que existe una tendencia histórica discriminatoria en los procesos de separación y divorcio. En España hay cada vez más separaciones y divorcios y sin embargo es una de los Países donde menos ha evolucionado la práctica judicial hacia la IGUALDAD entre hombre y mujer.

Nuestras principales reivindicaciones son: que la CUSTODIA COMPARTIDA sea la norma general (concepto no compartido por una parte de la opinión pública quizás por desconocimiento del significado de la misma y su funcionamiento), el cumplimiento de los regímenes de visitas, la persecución de las denuncias utilizadas fraudulentamente y una Ley de divorcio justa para todas las partes, pero especialmente para los hijos.

Aproximadamente uno de cada tres niños tiene a sus padres separados. El niño sigue necesitando de un PADRE y de una MADRE tras la separación. No debe sentirse discriminado con respecto a los otros niños cuyos padres permanecen juntos.

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Pedimos a las Administraciones públicas una mayor red de Puntos de Encuentro Familiares absolutamente imparciales que garanticen al niño la relación con ambos Padres cuando ésta no sea la correcta por el impedimento de alguno de ellos. ¿A quién recurrirán los Jueces si la administración sigue cerrando P.E.F. (Puntos de Encuentro Familiar) y desaparecen este tipo de recursos, o se privatizan en perjuicio de los más desfavorecidos económicamente?

Actualmente la custodia de los hijos se le da mayoritariamente a uno solo de los progenitores, y en muchas ocasiones se otorga por sistema a la madre y por lo tanto se está fomentando la conflictividad entre los progenitores.

Quiero hacer énfasis en uno de los peores maltratos que se le puede hacer al menor, el SAP, o Síndrome de alienación Parental

Un conflicto en el que los hijos son los perjudicados finales, si ese progenitor custodio dirige todos sus actos a incumplir el régimen de visitas, impidiendo u obstaculizando al otro progenitor ver a sus hijos. Dicho impedimento se acompaña a veces de manipulación y crítica no fundada hacia el progenitor no custodio poniendo al niño en contra de él, hasta el punto de que éste llegue a interiorizar un rechazo irracional que ponga en grave peligro la sana relación padre-hijo.

Da igual como queramos llamarlo, pero ¿puede existir un tipo de maltrato más cruel?

La APFS cumple 25 años, seguimos con la misma ilusión del primer día, pero también sabemos que son muchísimos años para sufrimiento de padres, madres, e hijos.

Estamos en Madrid, Aragón, Segovia, Valladolid (Medina del Campo), León , Burgos, Salamanca, Ceuta , Cataluña, Valencia , Córdoba ,Málaga Granada, Sevilla, Huelva, Jaén , Murcia, Logroño , Zamora .

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Estamos confederados con Favor Filli en Canarias.

También estamos como APFS en Perú, Costa Rica, Ecuador, Venezuela, México y Chile.

Somos miembros de Asociación Iberoamericana de Asociaciones de Padres Separados, de la Federación Europea de Padres Separados, y hemos incorporado a nuestra APFS, a la asociación de mujeres Marie Podolska.

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Triste pero es cierto, ¿Como  hacían los padres de antes para mantener a tantos hijos?”.

Sólo una reflexión de Juan Carlos López Medina, Presidente Nacional Asociación de Padres de Familia Separados. Leerlo, les gustará.

Triste pero es cierto

Hay mucha gente que se pregunta “¿Como  hacían los padres de antes para mantener a tantos hijos?”.

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Hagamos un repaso, fuera de que la capacidad adquisitiva era igual o menor en esos tiempos. Los padres de antes tenían un secreto y además creo conocerlo.

El principal secreto de los padres fue, el no gastar en cosas superfluas con nosotros, y el tener una administración ejemplar.

A nosotros nunca nos faltó nada, porque se nos compraba lo necesario… teníamos la ropa necesaria, no la de moda, quizás también es cierto que teníamos que heredar de nuestros hermanos mayores, pero lo hacíamos con gusto y siempre con una gran alegría, “ya me siento mayor, tengo la ropa de mis hermanos mayores”.

Los juguetes eran esperados en Navidad y cumpleaños, no cuando los pidiéramos ni por portarnos bien, o pasar de curso, al fin y al cabo era nuestra obligación, esa era nuestra responsabilidad. Y además un “intercambio” justo. Ellos nos daban comida y sustento, y nosotros no éramos un dolor de cabeza y nos preparábamos para cuando a ellos les hiciéramos falta.

Al paso que van, los niños van a querer un sueldo por cumplir con sus labores.

Ahora a los niños se les da toda clase de premios y reconocimientos. ¿Medallas de participación?     O sea premios por existir.

Por eso tú que eres padre de familia te vuelves casi un esclavo de tus hijos, unos hijos que casi no ves por trabajar para ellos. Y en tu afán de darles todo, lo único que has conseguido es tener a un pequeño jefe bien vestido, mal educado, con mal carácter, que cree que merece todo, pero inseguro y con baja autoestima. Niños con el armario lleno, y el interior vacío.

Tu hijo no necesita todos los juguetes.

Tu hijo no necesita las zapatillas más caras,  ni tanta ropa de marca.

Tú hijo te necesita a ti, dale tú tiempo.

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La segunda pregunta del tema que más se hacen es “¿De dónde sacaban  los padres de antes la paciencia para aguantar tanto?”

Aquí el segundo secreto. ¿Recuerdan que les dije que nosotros no éramos un dolor de cabeza?

Los papás de antes NO TENÍAN PACIENCIA.

No había tolerancia, nos portábamos bien sí o sí, había disciplina en su forma más simple que es la coordinación de actitudes con las cuales se instruye para desarrollar habilidades, o para seguir un determinado código de conducta u “orden”.

Por educación no te tiras al suelo, por educación no gritas en el centro comercial, por educación no contestabas, por educación respetaba las cosas ajenas, y un interminable etcétera.

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Entiendo que quieran ser amigos de sus hijos, pero primero sean sus padres, edúquenlos… Yo no sería amigo de alguien que llora por nada, no me respeta o me hace pasar un mal rato, que me avergüenza ¿Y usted?

Los padres ya no son como antes. Escucho a muchos padres decir que los jóvenes ya no son como antes y es cierto, a la vez que es verdad que los padres tampoco.

Antes papá y mamá estaban más preocupados de la familia.

Antes los padres educaban en las casas, amén de los colegios. Ahora la crianza ha sido encargada a profesores, a YouTube, a Netflix. Queremos que los niños estén entretenidos, que no molesten mucho.

Antes había necesidad y aprendíamos a vivir con lo que había. Ahora en nombre de “para que tú no pases lo que yo pasé” les compramos lo que quieren sin darnos cuenta que lo que necesitan son padres activamente involucrados en su crecimiento.

Que las cosas cambien es inevitable, el desafío es adaptarnos y acompañarnos.

Y muchos dirán: “cuando tengas hijos entenderás”. No, yo ya entendí y estas razones me regirán.

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Es conveniente presentarle a los hijos una pareja nueva

No hace falta presentarles a Juan Carlos López Medina, Presidente Nacional de la ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA SEPARADOS. Éste es su artículo de esta semana.

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Es conveniente presentarle a los hijos una pareja nueva

https://www.noticiascyl.com/regional/opinion-regional/2018/09/30/es-conveniente-presentarle-a-los-hijos-una-pareja-nueva/

Tus hijos no tienen la obligación de que les guste tú nueva pareja, y no ayudará a tú causa el que les des la impresión de que no les vas a dar elección. Déjales ser directos cuando y como quieran.

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“No es lo ideal presentar a nadie en los primeros meses después de que el otro miembro de la pareja se haya ido de casa. Si es posible, dales tiempo a tus hijos para adaptarse al primer cambio antes de someterlos a otro, incluso aunque hayas dejado a tu pareja porque hayas conocido a otra persona. Esa otra persona no tendrá ninguna posibilidad en absoluto de ganarse el aprecio o el respeto de tus hijos si acaba llevando la responsabilidad de la ruptura.

Obviamente, querrás pasar tiempo a solas con tu nueva pareja, pero no esperes que a tus hijos les guste la idea. Ellos preferirían tenerte todo el tiempo para sí mismos, por lo que si les prestas menos atención cuando tu pareja está cerca, a tus hijos no les quedará más remedio que competir, y eso supone problemas seguros. Cerciórate de que saben que siguen siendo el principal amor de tu vida; mantenlos en el centro de atención delante de tus invitados de manera que todo el mundo sepa quién está a la cabeza de tu lista.

Tus hijos no tienen la obligación de que les guste tu nueva pareja, y no ayudará a tu causa el que les des la impresión de que no les vas a dar elección. Déjales ser directos cuando y como quieran. Tu nueva pareja será también una persona adulta, y aunque también será delicado para ella, son los niños los que necesitan de tu atención especial, por lo que recuerda siempre de quién son los sentimientos que necesitan protección.

Puede que tu nueva pareja también tenga hijos, por lo que debes ponerte en guardia; éste puede ser todo un mundo de problemas nuevos y diferentes. Evita los intentos de formar una gran familia feliz hasta que la relación sea lo bastante fuerte para soportar la prueba.

Responde las preguntas sobre la nueva situación con sinceridad, pero desmenúzalas en pequeñas porciones para que los niños las puedan asimilar. No tengas reparos en decir que hay cosas sobre las que no estás preparado para hablar y que todo el mundo tiene derecho a tener una vida privada. Ah, y prepárate para que los niños te respondan de igual forma cuando intentes husmear en sus cosas.”

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CON LOS HIJOS ADOLESCENTES TEN MÁS CUIDADO

Un niño pequeño es más permeable a los cambios y se adaptará con más facilidad a la nueva situación, pero con los adolescentes puede ser más complicado.

– No es fácil adivinar de qué humor estará un adolescente, pero procura elegir para contárselo uno de esos momentos de conexión padre-hijo que compartís cuando salís de compras juntos, después del cine de los viernes o de un evento deportivo.

–  Explícale quién es tu pareja y sin mentir -ni, por supuesto, hacer comparaciones con su padre o madre- señala los puntos que puedan tener en común: si es forofo de tal equipo, si vivió en Londres y conoce la ciudad, si le encantan los cómics…

– No le pidas permiso. Deja muy claro que sobre ese aspecto de tu vida eres tú quien toma las decisiones, pero deja que sea él quien elija cómo y dónde quiere conocerle.

– Es una manera de demostrarle que su opinión cuenta y que seguirá siendo escuchado.

– No subestimes sus quejas y sus reticencias y resuélvelas con sinceridad. Si prefiere guardar silencio, respétalo y dile que puede preguntarte lo que quiera cuando quiera.

– No respondas a sus provocaciones ni cedas ante los chantajes. Es posible que trate de hacerte sentir culpable y que diga cosas con intención de herir. Es una situación difícil para él, así que muestra comprensión, pero no lo compenses con sobreprotección, permisividad o caprichos.

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Papá siempre será papá

Es importante dejarle claro a los hijos que la relación con su padre no cambiará, que no va a ser sustituido. «La nueva pareja tendrá que asumir que no es el progenitor de esos niños, por lo que no debe tratarlos como si lo fuera. Tampoco es su amigo: no conviene adoptar una postura de ‘colega’. La actitud más correcta es la de ‘adulto de referencia’: será fuente de autoridad en la casa, es decir, tendrá el mismo valor que su pareja a la hora de hacer respetar las normas y los límites familiares».

Mediación familiar antes del proceso de divorcio

Nos permitimos ofrecerles otro artículo del presidente nacional de la ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA SEPARADOS.

No queremos quitarle su justo protagonismo a Juan Carlos López Medina, pero sí nos permitimos manifestarles que estimamos que es fiel relato de la MEDIACIÓN FAMILIAR en la actualidad.

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Sí procedería sacar al debate público si debería ser obligatoria o no, y no necesariamente para llegar a acuerdos sino para imponer una reflexión sobre las consecuencias de las separaciones y divorcios.

Gracias Juan Carlos por ir exponiendo en medios públicos diversos temas que afectan a la familia.

Les dejamos que juzguen Uds. mismos lo que documentadamente expone:

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Mediación familiar antes del proceso de divorcio

 

Divorciarse es un paso doloroso, caro y complicado, aunque lo es menos desde la reforma de la ley en el año 2005. Entonces se suprimió la obligación de pasar por un proceso de separación previo al divorcio y se creó una nueva figura, la mediación familiar, pensada para ayudar a solventar el divorcio de la forma menos conflictiva posible.

Al margen de la ley estatal, la mayor parte de las comunidades autónomas han ido desarrollando y definiendo con más precisión la figura de la mediación, de modo que este servicio se presta con matices en cada una de ellas. Pero los fines perseguidos por la mediación son iguales en todas partes, reducir los daños emocionales y económicos derivados del divorcio, proteger los intereses de los menores que puedan estar implicados, y minimizar las desavenencias entre los cónyuges, creando las condiciones para que dialoguen y se comuniquen.

Pero al margen de los tribunales, la mediación familiar es un proceso al que acude voluntariamente la pareja que va a divorciarse, para establecer de mutuo acuerdo los términos de su divorcio, con la ayuda de un mediador y sin necesidad de ir a un juicio donde sería el juez quien tomaría las decisiones.

Si la mediación resulta fructífera y los miembros de la pareja logran un acuerdo, el mediador redactará un documento que lo plasme. Este documento, un borrador de convenio regulador, tendrá que adjuntarse después a la demanda de divorcio que se interponga ante los tribunales y será examinado por un juez, que se asegurará de que se respete la ley y de que ninguno de los implicados (cónyuges o hijos, si los hay) haya salido perjudicado.

Si el juez lo aprueba y lo homologa, el convenio tendrá la misma validez que si lo hubiera dictado el mismo tras un proceso contencioso.

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Pero nos surge una pregunta importante ¿está cualificado el personal?

La mediación es supervisada por una persona cualificada (el mediador) para guiar a dos personas que tienen dificultades para entenderse hacia soluciones que satisfagan a ambos lo más posible y respeten la legalidad.

La ley exige que el mediador sea activo y que se muestre imparcial y neutral. Es decir, no es un mero espectador, sino que debe estimular y encaminar las negociaciones, sin tomar partido y sin imponer soluciones propias. Además, se le exige que mantenga la confidencialidad sobre el proceso y que sea fiel a su tarea.

Si falta a estos principios y de ello se derivan daños y perjuicios para otras personas, los perjudicados le podrán exigir una indemnización por responsabilidad civil. La ley exige también que el mediador esté específicamente cualificado para mediar.

Las normativas autonómicas son más precisas que la estatal y exigen titulaciones concretas, que varían de unas a otras: licenciatura en derecho, psicología o pedagogía, diplomatura en trabajo social, educación social…

Si nos paramos a pensar seriamente en la mediación, todo son ventajas. Los acuerdos obtenidos bajo los auspicios de un mediador familiar las tienen.

Al tratarse de un arreglo de mutuo acuerdo es menos traumático, pues cada parte ve reflejada su voluntad en alguna medida. Esto favorece el cumplimiento de los acuerdos, que sin embargo falla con más frecuencia cuando el juez decide por los contendientes, sobre todo lo que antes compartían (bienes, vivienda, negocios y, sobre todo, hijos), sin dejar satisfecho a ninguno.

El acuerdo se debe alcanzar en un plazo breve que varía de una región a otra, siendo por lo general de tres meses prorrogables excepcionalmente por otros tres, aunque hay diferencias entre comunidades (el proceso como mucho puede prolongarse tres meses en Baleares, cuatro en Cantabria o cinco en Valencia).

La mediación suele abaratar mucho el divorcio, al menos si se compara con los procesos contenciosos, en los que cada cónyuge necesita un abogado y un procurador. No hay unas tarifas prefijadas, sino que se pactan de antemano con quienes la solicitan. Lo habitual es que el precio varíe en función del número de sesiones necesarias para lograr un acuerdo, de cuántos profesionales intervengan, etc. No obstante, dadas las ventajas del sistema, algunas comunidades y entidades están fomentando servicios de mediación gratuitos. Al coste de la mediación es preciso añadir el de un único abogado y un procurador, que tramiten la demanda de divorcio ante el juez adjuntando el acuerdo obtenido gracias a la mediación, puesto que no es posible interponer una demanda de este tipo sin la intervención de estos profesionales.

En definitiva, si tu cónyuge y tú habéis determinado disolver vuestro matrimonio y os veis capaces de definir las coordenadas del divorcio de mutuo acuerdo, lo mejor es que preguntéis en los servicios sociales de vuestra comunidad por los servicios de mediación familiar existentes y su coste. Dependiendo del lugar de residencia, los servicios de mediación disponibles pueden llegar por parte de los colegios profesionales de abogados, de los ayuntamientos, las consejerías…

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En la mediación también está concebida  revisar acuerdos y contenciosos, cualquier pareja puede solicitar una mediación cuando aún está preparando su divorcio, a fin de alcanzar un acuerdo y presentarlo junto a la demanda de divorcio, para que el juez lo evalúe y lo ratifique. Pero, además, las parejas ya divorciadas pueden solicitar una mediación si, por ejemplo, desean presentar una demanda para modificar alguna de las medidas pactadas en el pasado.

Incluso los que ya están inmersos en un proceso contencioso, pueden solicitar voluntariamente una mediación como última oportunidad de entenderse por las buenas. El propio juez puede proponer a los contendientes, durante el proceso contencioso, que usen los servicios de mediación.

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El coste de este tipo de mediación intrajudicial, a la cual se acede una vez iniciado el procedimiento judicial por invitación del Juez a las partes para que intenten el procedimiento de Mediación, será el fijado por los órganos judiciales, siendo nulo para las personas beneficiarias de la justicia gratuita, o sea, las integradas en unidades familiares cuyos ingresos anuales no superen el doble del IPREM, (Indicador Público de Renta de Efectos Múltiples. IPREM) índice empleado en España como referencia para la concesión de ayudas, becas, subvenciones o el subsidio de desempleo entre otros.

ARTÍCULO EN LA PRENSA DEL PRESIDENTE DE LA ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA SEPARADOS SOBRE EL RECIENTE DECRETAZO

Creemos que es de su interés leer el artículo que han publicado de nuestro presidente, Juan Carlos López Medina, sobre el reciente decretazo, en un medio de comunicación de Castilla y León.
Aquí están pasando cosas muy graves, en España y en Castilla y León, pero dejamos a Juan Carlos nos hable de este decretazo, que todos lamentamos, y rechazamos.
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Decretazo del Gobierno de España, para anular la patria potestad de los varones

“Artículo de opinión de Juan Carlos López Medina, Presidente Nacional Asociación de Padres de Familia Separados”

En España, si hablamos de separaciones, divorcios, derechos de los menores, de padres y madres en lucha diaria para preservar intactos los intereses de los menores, y sobre todo de la  igualdad tras la ruptura de pareja, estamos mencionando a un colectivo de al menos 4 millones de españoles afectados.

Pues bien el colectivo de madres y padres separados, al que hoy quiero dedicar este artículo, esos incansables del buen hacer para con los menores, que luchan por no privarles de algo tan simple, básico y necesario como es  una familia, de querer que sigan unidos a sus padres, hermanos, tíos, primos, abuelos, y demás allegados, luchadores de profesión, y que darán hasta la última gota de su vida por tener los mismos derechos como padres que como madres, hoy están abatidos destrozados e indignados, con un gobierno español, que se ha vendido, como lo ha hecho a otros muchos,  a manos de las feministas radicales, para buscar un poquito de oxígeno, en su muerte política anunciada.

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Treinta y cinco organizaciones se han dirigido por escrito al Defensor del Pueblo para que este haga uso de su potestad de interponer un recurso de inconstitucionalidad contra el Real Decreto 9/2018 de 3 de agosto de 2018. Desde el colectivo de asociaciones defensoras de la custodia compartida, de los derechos de los menores y de una ley de violencia intrafamiliar que proteja a todos los miembros de la familia sin excepción frente a cualquier tipo de violencia, manifestaron que el citado Real Decreto vulnera los preceptos fundamentales de la Constitución española, no sólo en su contenido legislativo discriminatorio, sino en la forma legal que se ha utilizado para legislar.

El art.86 de la Constitución permite el uso del RD apelando a la “extraordinaria y urgente necesidad” de las circunstancias, sin que de ningún modo en este caso  esté concurriendo la necesidad de urgencia.

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El citado Real Decreto ha sido aprobado un viernes 3 de agosto, justo antes de comenzar el periodo vacacional parlamentario para intentar soslayar discretamente el abuso legislativo que se está cometiendo. El Real Decreto legisla también acerca del reconocimiento de la situación de mujer maltratada haciendo innecesaria la intervención de la administración de justicia, ya que con un mero informe emitido por un funcionario municipal, asistente social o “cualquier otro título” este adquiere carta de validez. Esta norma convierte de hecho a los servicios sociales de los diferentes ayuntamientos en tribunales competentes en asuntos de familia, usurpando esa función a la propia administración de justicia.

Cuatro asociaciones de jueces han alertado de manera unánime contra esta usurpación de funciones.

Con la excusa de la urgencia se ha legislado para modificar a golpe de decretazo el propio articulado del Código Civil, algo que no ha sucedido nunca en los 200 años de historia de este compendio de leyes reguladoras de la sociedad , con la aprobación de este RD quedan recortados aspectos importantísimos de la patria Potestad, que podrá limitarse en el padre sólo por la palabra de una mujer que se diga maltratada, sin mediar ninguna intervención de la administración de justicia y siendo suficiente el informe favorable de un funcionario o asistente social.

Este decretazo además de vulnerar principios fundamentales de la Constitución española el Real Decreto está fomentando con dinero público el uso de la denuncia indiscriminada, perjudicando los intereses de la verdadera mujer maltratada que queda así completamente desprotegida y con acceso mucho más limitado a los recursos económicos que le podrían resultar necesarios.

Mi interpretación es que el RD 9/2018 vulnera varios artículos de la Constitución española, como el art. 14, sobre la igualdad, el art. 24 sobre el derecho a un juicio justo y a la presunción de inocencia, o el art. 26, sobre la prohibición de los tribunales de honor, que es de hecho en lo que se van a convertir los servicios sociales municipales.

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Pero da igual, el gobierno del Sr Sánchez a golpe de “decretazo” escapa de todo tipo de razonamiento consensuado con expertos. Y como con este Real Decreto, antepone cualquier cosa a los intereses de las personas, para conseguir adeptos votantes, que le sigan manteniendo en el sillón.

El Presidente del Gobierno de España seguirá forzosamente en su necesidad de dar por obligación para poder seguir gobernando, teniendo que cumplir aquellos acuerdos que cerro para colocarlo en la Moncloa, y así poder seguir regalando a ritmo de 5.000 € al mes puestos de primera a familiares y amigos, por  si vienen mal dadas tener el riñón cubierto.

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