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DIVORCIO EN ESPAÑA: AÑOS DE VIOLENCIA LEGAL

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A estas alturas de la vida, y de la historia, no seremos nosotros los que impongamos vínculo o convivencia no queridos. Y convencidos estamos de que la ley que se promulgó en el año 1.981, para tratar la nulidad/separación/divorcio, permitía soluciones civilizadas a lo que en su día se quiso e impuso, y luego no se quería.

En aquellos años se metió un argumento, del que se abusó: la justificación de la separación/divorcio, cuando normas, del día a día, no se dan al contraer matrimonio. Y ya se hacían denuncias, por si acaso, en lugar de un diálogo, pedir respeto y ver problemas sociales.

Y llegamos al año 2.005. Se empieza por hablar de matrimonio entre personas del mismo sexo, y, de paso, modifican la Ley del Divorcio vigente.

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Y si alguien cree que con esto se llegaba a facilitar el paso del matrimonio al divorcio, pues va a ser que no, porque, lo que no quieren reconocer los señores políticos, de todo sexo y promesas, es que el divorcio y los presuntos malos tratos, encierran una bomba de relojería, que estalla en cualquier momento.

Si el tema económico no es obstáculo para que se decreten divorcios, y sólo se ayuda a la mujer si habla mal de su hombre, el que libremente escogió e impuso, pues la DINAMITA ESTÁ SERVIDA.

Pasen y lean, lo que dice la Ley 15/2005, de 8 de julio, por la que se modifican el Código Civil y la Ley de Enjuiciamiento Civil en materia de separación y divorcio:

http://noticias.juridicas.com/base_datos/Privado/l15-2005.html

“Así pues, basta con que uno de los esposos no desee la continuación del matrimonio para que pueda demandar el divorciosin que el demandado pueda oponerse a la petición por motivos materiales, y sin que el Juez pueda rechazar la petición, salvo por motivos personales. Para la interposición de la demanda, en este caso, sólo se requiere que hayan transcurrido tres meses desde la celebración del matrimonio, salvo que el interés de los hijos o del cónyuge demandante justifique la suspensión o disolución de la convivencia con antelación, y que en ella se haga solicitud y propuesta de las medidas que hayan de regular los efectos derivados de la separación.”

Moraleja, a los jueces les dejan el trabajo sucio de problemas sociales. Si Uds. piensan lo contrario, es su derecho.

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Jesús Ayala Carcedo, delegado de la ASOCIACIÓN DE PADRE DE FAMILIA SEPARADOS DE BURGOS-A.P.F.S.-BURGOS.

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EL FEMINISMO Y LAS RELACIONES LIBRES DE PAREJA

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Y debemos preguntarnos, ¿qué debemos pensar o reflexionar los demás cuando una mujer y un hombre se unen, o reúnen, para no sabemos qué?.

Ahí se deja la pregunta, porque, si nadie les unimos, y nadie les impedimos salir de la relación de pareja, ¿por qué alguien quiere imponer sus criterios, o normas?.

Y si resulta que los conflictos son por lo que puedan pensar,  uno o los dos, y que alguien considere machismo, patriarcalismo, matriarcalismo, etc., quizá alguien querría sugerir de que, antes de que alguien pretenda contraer matrimonio, pase por una equipo de expertos y expertas que digan si alguno de los dos pasa por una de esas enfermedades, para prohibirles contraer matrimonio.

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De verdad, de verdad de las buenas, como se decía antes, si a nadie le unimos con persona del otro sexo, sino que es una decisión propia y libre, de ambos, y, conforme a las leyes matrimoniales, vigentes en España, desde el año 1.981, no se precisa permiso de nadie, ni argumentarlo, para dejar de convivir, si ése era el caso. Y si, desde el año 2.005, no hace falta justificar los divorcios, a partir de los tres meses de contraído matrimonio, y no decretan ninguno, los jueces y las juezas, por maltrato alguno, los que no sabemos de esas cosas, nos preguntamos cómo hay mujeres que alegan años, y años, de situaciones no deseadas, y piden años y años de cárcel para el hombre que, se insiste, libremente escogieron. Nosotros no impusimos nada, pero ahora nos imponen, o quieren, que castiguemos, años y años, con gran gasto del dinero de los que pagamos impuestos.

No sabemos si somos tontos, nosotros, por no comprender eso, o es que esa libertad de las leyes no es utilizada por cuestiones sociales. Esas cosillas que faltan a varios millones de españoles, de toda la vida, como falta de empleos en condiciones, o la carestía de la vivienda.

La verdad, no sabemos si los tontos somos nosotros, o los que no ven problemas sociales en esos temas que derivan a maltratos, y ayudan económicamente, sólo cuando se alegan. Lo menos que deberían los políticos es asumir que las ayudas económicas se dan porque hay pobreza, paro, problemas para llegar a final de mes, y esas cosillas, y por presuntos malos tratos. Con ello, por un lado, admiten lo claro: pobreza, y lo otro respeta la presunción de inocencia, derecho a un juicio justo, etc. Lo dice la Constitución, la de todos y todas.

Por la verdad, de las buenas, es que el dinerillo se da por pobreza. ¿O no es así, feminismos varios y políticos y políticas,  todos y todas?.

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Para terminar, con estas leyes tan liberales, ¿cómo hay mujeres que alegan años de maltrato, o habituales?. No lo entendemos. Qué alguien nos lo explique.

Feminismo, las leyes están para utilizarla. Son para todos y todas, y garantizan libertad para todas y todos.

Jesús Ayala Carcedo, delegado de la ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA SEPARADOS DE BURGOS-A.P.F.S.-BURGOS.

¿VAN A SUPRIMIR EL MATRIMONIO PEDRO SANCHEZ EN EL CONSEJO DE MINISTROS DE HOY ?

No sé si Uds. habrán oído algo, pero, algún loco, por supuesto, parece que está proponiendo eso: SUPRIMIR EL MATRIMONIO. No se sabe si algún partido está tras ello, o si lo va a apoyar. Quizá sea un globo sonda. Bueno, la verdad, no hay que tomarlo a broma. Veamos, ¿para qué lo queremos?. Sí, hay que hacerse la pregunta: ¿Para qué vale?. No está de más reflexionar un poco: ¿Para tener sexo?. Por favor, no sean Uds. anticuados, si eso lo saben hasta los niños de las guarderías.

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¿Para tener hijos?. Los mayores sabemos que no hace falta tener papeles, ni trabajo, ni casa….

¿Formar un familia?. Es bastante corriente, el uno aporta dos hijos, de una o dos parejas anteriores, el otro, u otra, otro, y si sale alguno más, pues eso, una tribu, a la que hay que añadir el perrito y los peces de los niños.

¿Dirá el juez os declaro marido y marido, como en alguna película?. Antes era hombre y mujer.

No, no es como los de antes. Uno se casaba para formar una familia, y para toda la vida.

En serio, para qué quiere la gente casarse, ¿para luego ponerse denuncias y para explicar a todos las causas de un divorcio?. Pero si eso no es la causa de ningún divorcio en España. Lo saben, supongo.

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Porque, señores, si las denuncias no sirven para divorciarse, y el vínculo matrimonial no es preciso para tener familia, tener sexo, y ser feliz, lo lógico es que no hay que tener ese lazo, o cadena, como alguno considera esa decisión legal, libre y voluntaria.

Con lo cual, al no haber matrimonio, nadie tiene que sufrir muchos traumas al divorciarse, sobre todo cuando se hace a lo bruto.

Si no es necesario, y el no tenerle da más ventajas que problemas, pues eso, hagamos la prueba de quitar el matrimonio para que la gente no se mate al divorciarse.

He dicho.

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Jesús Ayala Carcedo, de la ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA SEPARADOS DE BURGOS-A.P.F.S.-BURGOS.

P. D.- Mujer, el privarte de la ilusión de llevar un deslumbrante vestido de novia, te ahorre las lágrimas de un divorcio.

Crisis de pareja a partir de los 50

Os dejamos un nuevo articulo de nuestro Presidente Juan Carlos López Medina, Presidente Nacional Asociación de Padres de Familia Separados (apfs)

Crisis de pareja a partir de los 50

 

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Cada vez hay más parejas mayores que se divorcian. De hecho, un cuarto de los divorcios en la actualidad involucran a personas mayores de 50 años. Reflexionando sobre esta tendencia, se les pide a las parejas divorciadas que miren hacia atrás, hacia la vida que pasaron juntos, que reflexionen y que traten de entender por qué su matrimonio no pudo salvarse.

La tendencia es desconcertante. Muchas personas pasan años ansiando que llegue esta etapa de la vida. Se imaginan la paz y la tranquilidad, las cenas románticas en restaurantes libres de berrinches y vacaciones a lugares lejanos con los que en el pasado sólo podían soñar. No más idas frenéticas a los colegios, no más citas con el dentista, reuniones de padres ni perseguir a los niños para que hagan la tarea y se bañen. Suena bonito, quizás perfecto, pero…  ¿entonces qué fue lo que salió mal?

Las parejas que pasaron muchos años educando niños y trabajando duro en sus carreras durante la juventud, descubren para su sorpresa que no son las mismas personas que eran cuando comenzaron su travesía juntos. En la novedosa tranquilidad de la cena se sienten raro. El marido y la mujer, la mujer y él marido, se dan cuenta que la persona que está en frente les resulta extraña. A través del caos de los años de familia, a veces nos convertimos en personas diferentes. Despertamos una mañana, los niños ya no están y no reconocemos al extraño con el que compartimos la vida.

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Los investigadores que estudiaron las tasas de divorcio en este período plasmaron los resultados de su estudio en un artículo científico denominado “El divorcio gris”. En éste reportaron que en 1990 menos de 1 entre cada 10 individuos que se divorciaba tenía más de 50 años. 28 años después, el número saltó a 1 de cada 4. Si ponemos atención a las señales de advertencia podemos intentar al menos no ser parte de esas estadísticas.

Hay señales que ignoramos mientras vivimos “lo mismo de siempre”. Por lo general, no es un terremoto emocional devastador el que destruye repentinamente el matrimonio. En lugar de eso, se van formando pequeñas grietas alrededor que finalmente terminan por separar a los integrantes de la pareja. Los cráteres formados se vuelven una división demasiado grande. El matrimonio pasa a ser irreparable. ¿Cuáles son las señales de advertencia?

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Alguno de los dos trata de acercarse al otro y transmite un deseo de compartir más tiempo. Él quiere salir más seguido. Ella dice que está demasiado cansada y que, además, no puede dejar a los niños solos de noche. Ella quiere conversar más y trata de comunicar sus miedos o frustraciones. Él dice que está todo bien, que no hay que preocuparse tanto y no la hace sentir escuchada. Estos son indicios que uno suele pasar por alto pero que se siguen repitiendo hasta que la persona se cansa y deja de intentarlo. Sin darnos cuenta entramos en un alejamiento.

Cuando su pareja les pide que se entreguen física o emocionalmente, algunas personas se alejan en lugar de entregarse. Tanto al hombre como a la mujer les resulta más fácil descubrir caminos diferentes en los cuales encontrar un refugio seguro. Aquí hay algunas cosas de las que debemos cuidarnos: Trasnochadas por proyectos laborales, reuniones de colegas después de salir del trabajo, vernos absorbidos por un hobby o una actividad de recreación, el cuidado de los niños o de padres mayores, demasiadas horas en el gimnasio, eventos comunitarios o muchas relaciones sociales. Obviamente que todos necesitamos una válvula de escape y un espacio personal, pero cuando los usamos como un medio para alejarnos de nuestra pareja entonces el peligro para la estabilidad futura se hace obvio.

 

Con todo el estrés de la vida diaria, es fácil posponer la intimidad y el romanticismo. Las largas conversaciones sobre las cuentas, los colegios y las dificultades con los niños se apoderan de nuestras conversaciones. Las caminatas sentimentales y el dulce diálogo entre el hombre y la mujer parecieran ser parte de una vida pasada. Después de años de vivir para los niños, volver a pasar tiempo en pareja puede sentirse extraño. Es común que el marido y la mujer lleven vidas separadas, cada uno dentro de su ordenador o su teléfono. El nido vacío se llena con silencio; no hay casi nada que uno pueda decirle al otro. Deben redescubrir la pasión.

Y si cuidamos el jardín del amor desde temprano, los frutos de nuestros esfuerzos nos traerán alegría y satisfacción mucho después de que nuestro hijo menor nos diga adiós y seremos capaces de compartir la vida llenos de bendición.

 

Torbellino de los divorcios

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Nuevo articulo de nuestro Presidente de Apfs (Asociación de Padres de Familia Separados) Juan Carlos Lopez Medina.

Torbellino de los divorcios

Es muy difícil resumir en pocas palabras los sentimientos de exclusión e injusticia que se han ido acumulando desde que comenzamos esta experiencia alucinante del divorcio.

Cuando el matrimonio se rompe, el hombre no solo pierde la pareja, pierde de hecho la paternidad, pues socialmente no existe el papel de padre fuera del matrimonio. No se ve al padre como una figura autónoma independiente de la mujer. Un hombre solamente es padre mientras su matrimonio funciona.

Nos encontramos así con la primera discriminación sexista; mujer separada: «víctima», hombre separado: «algo habrá hecho». Se rompe por tanto el principio constitucional de la presunción de inocencia, y para el hombre comienza el de la presunción de culpabilidad.

Este prejuicio, tiene consecuencias radicales en la relación del hombre con los hijos. Nadie se plantea que hay que proteger esta relación, que los hijos de hoy día tienen «hambre de padre»; simplemente nadie se plantea que haya que proteger una relación (padre-hijo).

¿Qué hacer?…

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Inmediatamente después del divorcio, la mayoría de los hombres se enfrentan a la carencia de vivienda, ya que el domicilio familiar acompaña a la custodia de los hijos, que en el 87% de los casos queda en manos de la mujer. Incluso en aquellas situaciones en que el hombre es co-titular de un préstamo hipotecario para financiar la vivienda, ¡se ve obligado a continuar pagando las cuotas del crédito! de una propiedad nominal que probablemente no volverá a disfrutar nunca.

Nadie parece tener en cuenta que un hombre separado que no abandone a sus hijos, tiene prácticamente los mismos gastos que la madre, pues si a pesar de todo consigue acceder a una vivienda, debe amueblarla y acondicionarla para sus hijos, independientemente del tiempo que pasen en ella; amueblar y acondicionar una nueva casa no valen menos para el padre no-custodio, las tiendas cobran exactamente lo mismo.

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En la práctica, la Patria Potestad compartida es papel mojado si la custodia la tiene un progenitor irresponsable, que hace caso omiso de ella.
En la vida real, custodia y patria potestad van indisolublemente unidas, pues, desgraciadamente la mayoría de los progenitores custodios plantean este punto, no como una cuestión ética por el bien de los hijos, sino como un conflicto de poder.

La Custodia compartida solucionaría muchos conflictos… La custodia compartida es una rutina en muchos países europeos con más experiencia que España en la problemática del divorcio, y hasta el momento, no se tiene noticia de que provoque ninguna inestabilidad emocional. Más bien al contrario, en donde la custodia compartida está más implantada ha disminuido la conflictividad judicial en casos de divorcio.

A mi entender, la verdadera razón de la oposición a la custodia compartida hay que buscarla en que supondría una auténtica pérdida neta de poder por parte del progenitor irresponsable en las situaciones de divorcio.

De todas las situaciones de injusticia y explotación que acabo de describir, la más insoportable, y posiblemente la más importante, es el silencio y la indiferencia de las Instituciones y de la sociedad en general ante este problema.

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Sin esta complicidad pasiva, sería imposible mantener la situación actual, que atenta claramente contra los derechos humanos y contra la Constitución Española, que consagra la igualdad ante la ley, y la no discriminación por razones de sexo…”

Aún después de esta reflexión, nosotros ponemos “a días grises, paraguas de colores”, para poder seguir luchando por lo que nosotros consideramos una lacra social; el torbellino de los divorcios para los hombres.

CASO MIGUEL BOSÉ: MOVIMIENTO LGTBI Y RELACIONES ENTRE NIÑOS QUE HAN VIVIDO JUNTOS

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Como Uds. pueden comprender, este caso acaba de empezar. En radios, televisiones, prensa…..se esperan programas y artículos en que se analizarán las circunstancias de esos padres y esos niños. De momento, poco se ha filtrado sobre las circunstancias legales de cuatro niños y dos adultos. ¿Qué vínculos les unían?. En primer lugar, a los padres. ¿Hay algún vínculo legal entre los niños?.
Independientemente de lo que vaya resultando, y es y va a ser muy doloroso para los seis afectados, como siempre, desde estas reflexiones, aunque es difícil que llegue esto a sus oídos, y menos de sus abogados, por favor, que los dos adultos, se sienten, se respeten, reflexionen, y sigan reflexionando. No se haga morbo de un caso que tiene el aspecto de ser muy complejo legalmente.
Pues bien, vayamos a los dos aspectos del título: MOVIMIENTO LGTBI. Por lo leído hasta ahora, ni están ni se les espera, cuando pudiera ser un tema en que se puede ver reflejada su problemática, entre ellos, ellos y los menores que tengan con ellos. Y, en caso, de conflicto: ¿qué?.
Como asociaciones de padres separados/divorciados, por defecto, y principalmente, nos quejamos, lloramos, sufrimos y luchamos porque que los niños tengan papá y mamá.
En este caso, por lo informado, hay cuatro niños que han vivido, convivido y relacionado, es de esperar, como hermanos, hasta ahora. Sin embargo, parece que dos tienen un papá, los otros dos, otro papá, y es de suponer que hay dos mamás biológicas, desaparecidas en combate.
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Y las relaciones entre adultos, y de adultos, en relación a los menores, tienen muchas variantes.
Veamos, algunas cosillas que podemos ver en la legislación, cuando dos adultos conviven, o tienen vínculos jurídicos.
En 2.005, al contraer matrimonio, ya no éramos marido y mujer, sino cónyuges.
Pero, sin embargo, sí que se contempla el título de marido, por lo menos, en dos momentos.Cuando se consiente a que la mujer acceda a una reproducción humana asistida, y conforme el artículo 116 y siguientes del Código Civil.
Otro título que también pueden tener los que tienen hijos es el título de progenitores, es decir, padres y madres biológicos.
En cuanto a la mujer, conforme al artículo 7.3, de la Ley 14/2006, de 26 de mayo, sobre técnicas de reproducción humana asistida, se indica lo siguiente:
Cuando la mujer estuviere casada, y no separada legalmente o de hecho, con otra mujer, esta última podrá manifestar conforme a lo dispuesto en la Ley del Registro Civil que consiente en que se determine a su favor la filiación respecto al hijo nacido de su cónyuge.”
Salvo mejor criterio, no es obligatorio que tengan las dos esa relación de filiación.
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Otro vínculo jurídico que puede unir a unos y otros es la adopción.
Total, pueden convivir adultos, unidos por matrimonio, como pareja de hecho legalizada o sin legalizar, y con menores no emancipados. Y, aunque lo adultos no convivan juntos, puede haber, y hay, relaciones de adultos con niños, legal y afectivamente.
En los matrimonios como de los de antes, los de toda la vida, lo normal es ser marido y mujer, cónyuges y además progenitores.
Cuando en las uniones matrimoniales se unen hijos sólo de uno, o están formadas por personas del mismo sexo, ya no se es marido y mujer, cónyuges y progenitores de los niños que puedan vivir en ese grupo humano, y el problema es como el de Miguel Bosé y el que parece ha sido hasta hace poco su pareja, Nacho Palau. Los padres se separan y los niños, de momento, parece que están separados: dos con su padre biológico y los otros dos con su otro padre biológico.
De este tema, complejo, reflexionaremos otro día, porque conlleva mucho sufrimiento que niños y adultos, que convivían juntos, cuando estaban con su padre o madre biológico, y otra persona, con la separación/nulidad/divorcio se suele perder toda relación, y eso es un drama. Y lo mismo, como en ese caso, de Miguel Bosé y Nacho Palau. Cuatro niños, se estima, han vivido como hermanos y esa relación parece que ha desaparecido.
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A lo dicho, con su permiso, lo dejamos para otro artículo. Gracias por su comprensión.
Jesús Ayala Carcedo, delegado de la ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA SEPARADOS DE BURGOS-A.P.F.S.-BURGOS.
P. D.- Como siempre, éstas son reflexiones, opiniones, con las cuales Uds. no pueden de estar de acuerdo, y es su derecho.

¿POR QUÉ SE DIVORCIA LA GENTE?. REQUISITOS

 

divorcio1.jpgReconozco que me equivoco mucho, por eso les ruego indulgencia si lo que les expongo a continuación está equivocado, según su sabia experiencia. Bueno, ahí va.

Mucha gente dice que se divorcia por:

-Malos tratos.

-Ya no se quieren.

-El otro bebe o toma drogas.

– Es un vago, cualquiera de los dos.

-Mala administración de los recursos comunes.

-Se discrepa sobre la educación de los hijos comunes.

-Infidelidad.

-Etc., etc.

No voy a decir que, después de profunda reflexión, por algo de lo expuesto, y por muchos motivos más, uno de los dos, o los dos, decidan dar el paso, y tomar esta legal decisión.

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Y no voy a ser yo el que diga que todo eso no pudiera ser causa de tomar tan respetable y legal decisión, sin embargo, barro todo eso y lo resumo:

Primero, para divorciarse, hay que haber contraído matrimonio. Resto de relaciones humanas abstenerse.

Segundo, hay que pedirlo.

Les parecerá esto una broma, pero lo sociedad española, a través de los canales apropiados, sólo requiere esos dos elementos, sabiendo que, en el caso no frecuente de que alguien alegara malos tratos antes de cumplidos los tres meses desde que se contrajo matrimonio, por la lentitud de los procesos judiciales, se decretará el divorcio pasados los tres meses, y ésa será la causa de que el juez de turno lo decrete.

Y, en principio, con que lo pida el que lo desea, se le otorgaría. Y el otro puede ir al juzgado o no. Repito, puede ir o no. Se decretaría siempre el divorcio. Dejemos, que podría pedir la nulidad, en ciertos casos, pero esto es mucho para estas reflexiones a la carrera, y por ahora.

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Se ruega sus comentarios. Muchas gracias.

Jesús Ayala Carcedo, delegado de la ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA SEPARADOS DE BURGOS-A.P.F.S.-BURGOS.

EL PRÍNCIPE HARRY NO ES EL MARIDO DE MEGHAN

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Seguro que sí, seguro que algo habrán leído, visto o comentado de la boda del año: un nieto de la reina más longeva del Reino Unido se acaba de casar con una guapa norteamericana, cuya mamá es negra.

Vamos, la realeza europea ya no es lo que era. El próximo espectáculo que nos puedan ofrecer es que alguna princesa se declare lesbiana y nos dé una boda por todo lo alto, como acontecimiento mundial, como éste.

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Pues bien, aunque ya lo sabrán, allá, por el año 2.005, cambiaron las leyes del matrimonio, aquí, en nuestro país, y, aunque originariamente su finalidad radicaba en permitir matrimonios entre personas que pudieran ser lesbianas, homosexuales, etc., la verdad es que, para ser más exactos, se permitió entre personas del mismo sexo.

Porque si Uds. asisten al acto de matrimoniarse en un juzgado, la obligación del celebrante, si queremos llamarlo así, lee tres articulillos del Código Civil, copia del cual no te dan, ni te pregunta si estabas atento, y, que yo sepa, no imponen ni tener sexo, ni tener derecho a sexo.

Y claro, eso de marido y mujer, pues es problemático, cuando son hombre y hombre, o mujer y mujer los contrayentes.

Por eso, aunque seguro que han oído que ya son marido y mujer, pues no, son sólo cónyuges.

Empecemos a exigir que los medios de comunicación se atengan a lo que es la ley aquí.

Esos dos tortolitos, en España, sólo serían cónyuges.

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Son los nuevos tiempos, y hay que adaptarse a la ley. Eso de marido y mujer eran antes.

Jesús Ayala Carcedo, delegado de la ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA SEPARADOS DE BURGOS-A.P.F.S.-BURGOS.

DAVID BUSTAMENTE Y PAULA ECHEVARRÍA, POR FIN ¿EL PRINCIPIO DEL FIN?.

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La verdad, no sabemos si estaban jugando al gato y al ratón, si firmo o no firmo, pero, según me informa el infatigable Manolo, un genio en eso de recoger datos, informaciones y aportar ideas, parece que sí, que han firmado los dos el convenio que, estimo yo, que presentarán en el juzgado, si es que no está ya presentado.

Por lo que, según se viene anunciando, en cualquier momento presentarían un comunicado supongo que conjunto diciendo, ya hemos firmado el convenio, ya se ha presentado, ya lo hemos ratificado, o ya hay sentencia firme. En cualquier momento pueden darnos la noticia.

David Bustamante habla sobre su divorcio con Paula Echevarría

Todo listo para la firma del divorcio de Paula Echevarría y David Bustamante

Como ya se ha comentado, sobre estas relaciones entre famosos, hasta ahora y hasta que haya sentencia firme, son matrimonio, a pesar que la ley exige convivir juntos. Ha habido, quiero pensar, matrimonio sin sexo, entre ellos, en este largo año. Lo digo porque muchos y muchas piensan que eso es una obligación o un derecho matrimonial, pues no. Tampoco han sido estas dos circunstancias causa de divorcio, lo uno y lo otro.

En cuanto a la relación con la hija común, si no se llama custodia compartida, al tener, según parece, un régimen favorable de visitas, el papá, pues pudiera considerarse, casi casi una custodia compartida.

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Como reflexionaba estos días, ¿cuáles van a ser las relaciones legales, y reales, entre el novio de mamá y la pequeña Daniela, o de la pequeña Daniela con el novio de mamá?. Aprovechando el drama del pequeño Gabriel Cruz Ramírez se ha sugerido algo.

https://apfsburgos.com/

Seguramente esos temas no se contemplan en los convenios, pero la realidad que parece que va a tener esa menor no emancipada es convivir con una persona que no es papá ni mamá.

Por supuesto, los novios y novias de los mamás y papás, y ahora el  sexo no importa, no los eligen los niños, pero ésa es una realidad de los niños del divorcio. Tampoco se les pregunta, o se les pide su aprobación. Se les impone esa persona en su convivencia, les guste o no.

Reflexionen Uds., los que de niños no han pasado por esas circunstancias, ¿tengo que quererle, tengo que obedecerle, tengo que aguantarle……?. O cuando tenga doce años le digo al juez que quiero ir con papá, claro, si tampoco tuviera ya novia. ¿Serán los papás del novio sus abuelitos?.

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Y qué puede pensar, o hacer, David Bustamante sobre la situación de su hija respecto al novio, notorio, de mamá Paula Echevarría.

Ni soy niño, ni ése es mi problema, pero esa es la nueva situación de Daniela Bustamante Echevarría. Sólo se lo dejo de reflexión.

Jesús AYALA CARCEDO, delegado de la ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA SEPARADOS DE BURGOS-A.P.F.S.-BURGOS. 16-3-2.018

LA IGLESIA (SUS REGLAS) Y LOS DERECHOS DE LOS PADRES DE HIJOS CON LOS QUE NO CONVIVEN.

 

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PATRIA POTESTAD: DERECHO CANONICO FRENTE DERECHO CIVIL Y  A DERECHOS DE PADRES DE  MENORES NO EMANCIPADOS CON LOS QUE  NO CONVIVEN

A la iglesia y sus ministros:

Uno de los problemas más dolorosos de la familia moderna es el divorcio. Muchos atravesamos cada día por esta experiencia con fuertes consecuencias.

Hoy vemos padres separados, hijos confundidos, tensionados, frustrados. En tiempos de Jesucristo, había el mismo problema familiar y la ley aceptaba el divorcio. ¿Puede un hombre divorciarse de su mujer? El ideal de Dios es que las parejas permanezcan unidas para siempre. Hasta que la muerte los separe. El Matrimonio Civil es absolutamente inválido entre católicos; solo vale para efectos jurídicos civiles: asuntos de apellidos y herencias. (Nuevo Código de Derecho Canónico n 1055,2). El católico que se casa solo por Civil se autoexcluye de la comunión él mismo. Lo mismo le sucede al divorciado que se vuelva a casar, no puede comulgar mientras no arregle su situación (Nuevo Catecismo de la Iglesia Católica n 1665).

Ajena a la argumentación jurídica, la Iglesia cuenta con sus propios requisitos para administrar los sacramentos. Para ello, se guía por el Código de Derecho Canónico, aunque más allá de la norma, «la Iglesia siempre acoge y acompaña».

Los requisitos para recibir el bautismo no son muchos. Según el Código de Derecho Canónico «cualquier persona» puede recibirlo. En el caso de un niño se requiere que «den su consentimiento los padres, o al menos uno de los dos, o quienes legítimamente hacen sus veces» y que «haya esperanza fundada de que el niño va a ser educado en la religión católica».

Para que pueda administrarse la eucaristía (comunión) a los niños se requiere que «tengan suficiente conocimiento y hayan recibido una preparación cuidadosa (catequesis).

La confirmación es el último de los sacramentos que conforman la iniciación cristiana. Por ello, el canon 842 del Código de Derecho Canónico recuerda que «quien no ha recibido el bautismo, no puede ser admitido válidamente a los demás sacramentos » . Para que alguien reciba lícitamente la confirmación -apunta la normativa- se requiere que, «si goza de uso de razón esté convenientemente instruido, bien dispuesto y pueda renovar las promesas del bautismo». Este sacramento se ha de administrar a los fieles en torno a los 14 años.

Desde mi punto vista se produce menoscabo de derechos de los padres de los menores no emancipados que no conviven, ya que el derecho canónigo reconoce en el canon 868  § 1 que para poder bautizar a un niño  hasta los 7 años (según canon 97  § 2) es necesario del consentimiento de dos padres o uno de los padres. En el segundo caso puede producirse que el menor se bautice o reciba otro sacramento sin ser informado o siendo informado se oponga a  dicho hecho sin voz ni voto.

La Patria potestad corresponde a ambos progenitores, supone que las decisiones más importantes relativas a los menores serán adoptadas por los  progenitores de  mutuo acuerdo y en caso de discrepancia:

  • Código civil: dicha discrepancia resolverá el juzgado conforme al trámite previsto en el artículo 156 de dicho código. (a) Celebraciones sociales y religiosas de relevancia: bautizo, primera comunión y similares.) Es decir habrá que acudir al juez en un procedimiento de Jurisdicción Voluntaria.
  • Derecho Canónico: el canon 98  § 2 establece que la persona menor está sujeta a la potestad  de los padres y los tutores en el ejercicio de sus derechos. Solo refleja una norma en caso de discrepancia el canon 111  § 1 si uno de los progenitores pertenece a otro rito distinto y no hay acuerdo sobre el bautizo. Se incorpora al rito que pertenece el padre. En dicho derecho no está prevista la actuación de un tercero imparcial (juez) para dirimir en caso de  controversia de los progenitores.

Por otro lado hay coherencia entre el derecho civil a partir de los 14  años cuando un menor  decide por sí mismo si asiste o no a clase de religión. Por ese motivo no debería darse ningún conflicto para recibir sacramentos a partir de esa edad.

Desde  mi punto de vista el párroco ante la petición sobre recepción de sacramentos o formación cristiana por parte de uno de los progenitores debería solicitar situación legal del menor no emancipado. Por si existiese el caso oposición de uno de los progenitores, entiendo que se debería recabar o comprobar el  consentimiento tácito del otro progenitor. En el caso de que le conste la oposición manifiesta del padre o la madre del menor, el párroco no debería ejercer de juez dirimiendo la controversia y deberá pedir al que solicita el sacramento que acuda al vía civil en un procedimiento de Jurisdicción Voluntaria.

En el resto de ámbitos de nuestra sociedad sea producido un avance en este sentido:

*Educación: Para matricular se exige resolución judicial, confirmación de vigor  y las dos firmas además de duplicado de información del menor.

Guía de actuaciones en los centros docentes en los supuestos en los que los progenitores del alumnado menor no convivan

*Sanidad: Duplicado de tarjeta sanitaria del menor para atención primaria y hospitalaria y ante operaciones de salud  firma de los dos progenitores.

LA TARJETA SANITARIA DE LOS HIJOS DE PADRES SEPARADOS/DIVORCIADOS: DEFENDER EL DERECHO DEL NIÑO O SE HACEN DUPLICADOS.

*Tributario: Sentencia judicial exigida en el IRPF para cualquier desgravación de pensión de alimentos y gastos deducibles de los hijos.

¿Pueden aplicarse las especialidades previstas en IRPF para las anualidades por alimentos cuando los hijos llegan a la mayoría de edad?

Ruego tengan a bien valorar estas palabras, con una simple circular a sus párrocos. Recomendando: se debe informar a los dos progenitores que su hijo va recibir un sacramento y que den su conformidad resolvería muchos problemas y confortamientos. En estos tiempos tan convulsos que nos toca vivir con gran dificultad en las relaciones humanas, violencia de género, violencia doméstica, violencia en todos sus términos.

ÁNGEL NIETO TENÍA OTRA MUJER, ADEMÁS DE LA MUJER

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Hace poco ha fallecido un amigo apreciado. Recientemente, me han comentado que la mujer de su vida, la única, no estaba unida con él por el vínculo matrimonial, y parece que tampoco eran pareja de hecho, legalmente.
Total, ha dejado a esa mujer sin pensión, y parece que, para la vivienda que tenían en común, la familia de él, generosamente, la ha ayudado.
Ahora salta a las noticias un caso similar de famosos, o de famoso, para ser más exacto. Hace poco, en un accidente, ha fallecido el famosísimo Ángel Nieto.
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Según se informa en diversos medios de comunicación, la mujer con la que tenía un hijo en común, la última, no estaba unida en matrimonio con él. ¿ Motivo ?. No se había divorciado Ángel Nieto de la primera y, por tanto, la legítima. La cual tendría derecho a la pensión de viudedad del ex piloto, y a parte de su herencia. Y seguramente esto no sería del agrado del difunto. Y lo que deja, es de temer, es un lío entre mujeres, que se pudo evitar. Lo pudo evitar Ángel Nieto, pero no lo hizo.
El motivo de llamarles la atención sobre estos casos, en este modesto blog, o lo que sea, es recordar que muchos casos se conocen de padres separados/divorciados que, por pereza, escasos recursos u otros motivos, descuidan hacer gestiones para cuando llegan desgracias, como son la muerte de un padre o una madre.
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Muchos dirán que un seguro de incendios no es necesario en muchos casos, sin embargo, las viviendas se queman, quizás pocas, pero podría ser la suya.
Reflexión, tengan todos los papeles en regla, porque sus queridos hijos se pueden encontrar el día de mañana en la pobreza porque el padre descuidó tener todo en orden.
¿ De acuerdo ?. Pues al que corresponda, que no sea perezoso.
Jesús AYALA CARCEDO, delegado de la ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA SEPARADOS DE BURGOS-A.P.F.S.-BURGOS.

CARIÑO, SÉ FUERTE. YO, TAMBIÉN, ME MARCHO A BRUSELAS, COMO PUIGDEMONT, PERO NO POR LOS MOTIVOS QUE PUEDA TENER ÉL, SINO POR SER HOMBRE Y PADRE, Y TENER MIEDO

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Perdona que te escriba estas letras, y no te lo diga a la cara, pero es que tengo prisa. Últimamente lo nuestro no marcha, ya sabes. Y debo ser sincero conmigo mismo: tengo miedo.

Me he informado un poco sobre lo que suele pasar en estos casos. Si tú tuvieras prisa, y la tienes, y consultaras a la concejalía de la mujer o de igualdad, o como diablo se llame, o a alguna de esas asociaciones de mujeres, de esas que dicen luchar contra la violencia de eso que llaman de género, y defender a las mujeres, seguro que te dirían que, por lo menos, eres una de esos millones de mujeres que sufren violencia por parte del hombre que tú, al menos, elegiste voluntariamente, o, al menos, es lo que yo he creído hasta ahora.

Y sí, pudiera ser considerado culpable. Ya sé que te cabreaste, y mucho, cuando te sugerí que el pollo se había quemado un poco, pero es que estaba negro.

Te acordarás que el año pasado estuvimos un mes sin hablarnos, cuando me opuse a ir a crédito a pasar unos días en Benidorm, pero yo soy contrario a endeudarnos más, cuando hay meses que nos cuesta pagar la hipoteca. Que lo hagan los políticos en nuestro nombre no me parece bien, sobre todo cuando no nos dicen cómo, cuándo y quién, que les suceda, lo va a pagar, pero no con su dinero, sino con el de los ciudadanos a los que nos lo retienen en la nómina y en cualquier compra.

Y, te insisto, si tú denunciaras esos cabreaos y mis palabras y mi oposición, seguro que dicen: bienvenida, tú eres una valiente que se atreve a denunciar lo que pasa en miles y miles de viviendas, en que el hombre, abusando de su fuerza o superioridad, acojona a la mujer. Aquí estamos todos para ayudarte. Denuncia, te damos abogado gratis, te lo detenemos y te damos ayudas.

Y no quiero arriesgarme a que me detengan, sobre todo cuando la Constitución Española, y otras leyes, dicen garantizarme que una posible detención debe durar lo que tarden en averiguar los hechos, y si la prueba de mis maldades es sólo tu palabra, ni nuestros hijos ni yo nos merecemos que yo pase una o dos noches en un calabozo. Te acordarás que hace poco, en un programa nocturno de televisión, la TRECE, un dirigente sindical de la Policía decía que cuando una mujer denuncia ellos detienen al hombre y padre.

Y el que tú puedas estar enfadada, para mí, no es motivo de que me prive nadie de un solo segundo de estar libre. Y menos salir esposado delante de nuestros hijos y vecinos, o de los compañeros de mi trabajo. Y yo no me siento culpable de nada, salvo si quererte o haberte querido es un delito.

Y no quiero estar en un estado en que se te pueda considerar víctima, por el solo hecho que tú firmes una denuncia o me pongas una querella, y te facilite un abogado gratis. Y yo deba gastar dinero en abogados que bien vendría para nuestros hijos.

Y no quiero estar en un país en que no se me garantice que un juez no indique el lugar donde vea a nuestros dos angelitos, de nueve y once años de edad, porque a eso les obliga la ley. Y, por cierto, me acaba de llamar una señora, que dice que es tu abogada, y me ha dicho que tú quieres el divorcio, y que todo lo debo hablar con ella, y que, entre otras cosas, tú te quedarías en la vivienda, y, por lo tanto, tanto ella como tú queréis que me vaya a la calle, a la puñetera calle. Por lo tanto, que el juez cumpla con la ley y se reconozca que puedo ver a los niños en la calle. Qué lo indique. Pero lo dudo. Me ha dicho esa señora que es mejor eso que ir a juicios dónde me puede ir peor.

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Y no quiero que se incumpla la obligación legal de que los jueces indiquen lo que debe aportar el padre y lo que debe poner la madre en las sentencias, porque lo pone en la ley, pero parece que no lo cumplen.

Y no quiero que nos convoquen a celebrar un juicio de familia en que el juez invite a los abogados a reunirse con él, para que salgan los abogados a proponer pactos, y nosotros sin saber de qué han hablado. Y lo mismo para posibles temas penales, en que alguien me pueda sugerir que es mejor aceptar unos meses de cárcel, y no entrar, en vez de arriesgarme a que me pidan varios años. Y te insisto, y tú sabes, yo no he hecho nada que no haya creído que era correcto y que fuera en bien de todos.

También se ha informado en la prensa de que, a veces, no comparece el Ministerio Fiscal, cuya labor es defender a nuestros hijos. Y yo no debo defenderles, y tú no tienes tampoco esa misión. Y tú abogada no les representa en sus derechos personales, distintos de los tuyos o míos.

Tengo prisa, cariño. He llenado en un bolso, un poco grande, algo de ropa, la maquinilla de afeitar, y un par de bocatas. He ido al banco y he visto que han desaparecido los 1.500 euros que nos quedaban. Es posible que se lo hayas dado ya a esa señora abogada, para que te reemplace en una conversación cara a cara. Por cierto, hay un folleto del Ayuntamiento de Burgos que, en estos casos, recomiendan abrir una cuenta a la mujer.

Según me dicen, no hace falta que yo comparezca en juicio alguno, para que te den el divorcio que tú quieres. Y no tienes que argumentar nada, salvo probar que te uniste en matrimonio libremente. Y la ley da a todos ( y todas) la libertad de dejar de convivir, en cualquier momento, sin pedir permiso a nadie, incluso a mí.

Te dejo la vivienda, para que la ocupes con los niños. También el pago de la hipoteca. Esos novecientos eurillos mensuales que tanto nos cuesta pagar. El coche está en el garaje. Ya sabes, necesitaba unos arreglillos, y cuando le des al dueño los mil euros que cuesta el arreglo, lo utilizas. Espero que pase la ITV el próximo año, pero con veinte años será un poco difícil.

Después de lo que me ha dicho tu señora abogada, calculo que por trabajar como un burro, aguantar a clientes y al jefe, pretende ella, y tú también, que curre por trescientos euros al mes. Vamos, por diez euros al día. A los esclavos les trataban mejor, aunque no en Cuba en la época del azúcar, en que era terrible.

Me marcho sin dinero, porque en el banco ya no había, y no quiero retirarlo con la tarjeta del banco para que luego te lo pidan a ti.

Me marcho a Bruselas, como ciudadano de esta gran reunión de países que es la Unión Europea.

Espero que me permitas hablar con nuestros queridos hijos a través de videoconferencia, eso que se llama Skype, cuando logre arreglar mi situación.

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Me lanzo a la carretera, para hacer auto stop. A ver si algún camionero accede a llevarme. Espero que alguien me auxilie a lo largo del duro camino que emprendo.

Podrás considerar que huyo como un cobarde. Que no te he querido nunca. Que los niños no me importan. Que los hombres de verdad luchan por sus hijos en los juzgados, pero yo sólo podría defenderme si, cara a cara, con alguien que nos ayude a estudiar la difícil situación social que se plantea con tu petición, que estimo respetable y correcta, nos ayuda. Nunca has estado presa en nuestro matrimonio, sino que siempre he considerado que estabas porque querías.

Y si necesitas ayudas, que te ayuden porque quieres ejercer un derecho. Eso lo veo correcto, pero no porque yo sea un cobarde, mal hombre y mal padre.

En un estado que no nos garantice afrontar esta situación en igualdad, con respeto y responsabilidad, yo no puedo ejercer de ciudadano, de compañero y como padre. En otras partes de nuestro país la ocupación de la vivienda puede ser por pocos años, tu abogada y tú queréis que sea por tiempo indefinido, sin poner fecha. En otras partes de España se puede facilitar o promocionar la mediación familiar. De eso no me hablado tu abogada. Cariño, para divorciarte, no me necesitas.papa-con-hijos.jpg

No quiero extenderme más. Parto con el corazón partido, con la pena en el alma. Pero nuestros hijos, los tuyos y míos, no merecen que se nos pueda maltratar porque tú ya no quieres vivir conmigo. Ése es mi miedo.

Muchos besos a todos. Voy a Bruselas.

Un padre, el que tú quisiste para nuestros hijos.